• 有一美女同事,孩子三岁左右,身材依旧火辣,那天她带儿子来单位,我陪他玩,小孩子问我,叔叔你最喜欢什么动物啊,我想了想很猥琐的告诉他,叔叔最喜欢羊驼,事后他妈追了我三条街……有没有秒懂的?

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  • 一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。”于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去!

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  • 兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。

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  • 一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”  “当然是的,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”

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  • 室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

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  • 昨晚1点左右我接了个陌生电话,接听时我还没出声,然后一个男的发出声音:喂!宝贝,睡了嘛?我想你了! 我心里在想这人肯定打错电话了!本着乐于助人的精神我冷静的回了句:对不起,她睡了。然后!电话响了一个晚上,我就是不接。

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  • 早上去金拱门打包早餐,看到一对穿校服情侣,貌似在吵架,我认真的听了一下,女生大声的问男生,说!你和那个96年的老女人怎么回事?!听得老娘的油条差点掉地上…!

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  • 1999年买了个充气娃娃,2017年的今天才将充气娃娃从盒子中拿出来,给她充好气后发生了第一次关系。我有我的原则:坚持不和18周岁以下的女性发生关系!

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  • 三年前,当时一个月工资666,身边的朋友亲戚都看不起我,都觉得我没出息。呵呵,我没出息?后来的三年,我天天在家里玩电脑接触网络,从最开始的一无所有混到现在的负债累累。我就是想证明,老子不止是没出息,还是个废物。

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  • “你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”

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  • 话说清明放假之前.我一哥们失恋了。要我陪他去喝酒.我问他你这么老实的也能失恋?”他说:“我也不知道为什么……中午和她一起走的时候还挺好……然后我看见地上一没用过的WSJ……然后就拣起来问她要不要。然后……就没有然后了……”

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  • 公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。

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  • 大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9……听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分……

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  • 上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”……

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  • 弟弟两岁的时候,我8岁。 在家带着他做游戏。 我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来,在我头上狂踩~~

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  • 记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店,上面有一个旋转餐厅! 当时我们特别的向往,半年后,我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次! 没想到,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位!!”

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  • 八年前,我两千多一个月工资的时候,抽的是十元一包的烟,每天吃七元的早餐,晚上还要下馆子,这是年轻。现在我小万把的工资,抽的是七元的红双喜或者红塔山,早上早餐都不舍得多加个鸡蛋,只为了省钱去做大保健,太尼玛舒服了!这叫成熟。

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  • 跟媳妇吵架,我俩冷战了一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了,我不由暗暗松了口气。在客厅看了个电影后有点困,就关了电视也去睡了,我刚躺下,熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。晕,这一架又特么白吵了。。。

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  • 每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十万、几百万的新闻时,我会禁不住长叹,TM的,为啥这种智商的人会这么有钱呢 ?

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  • 你们还高个屁考啊?本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也几千万了,我的房子是别墅,车子是兰博基尼大牛、宾利各一辆,我真不是在这炫富,我这是想告诉大家:吹牛真不犯法!

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  • 同学失恋,我去安慰她,说了一句:“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:“那么多人就你会安慰人。

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  • 今天带小侄子去逛街,侄子看上了一个玩具汽车非嚷着要买,我怎么说也不听,结果这小家伙说,你再不给我买我就把你裙子拽下来!我以为这小家伙在说气话就拽着他走,哪知道这货真的顺手一把将我裙子扯了下来,那场面,周围的男人全都盯着我看,尴尬的是老娘TM穿的是条情趣内裤!

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  • I对B说:“看咱身材苗条吧,走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样!”   B对I说:“环肥燕瘦,知道不?萝卜白菜各有所爱,晓得不?有人就爱俺的丰满。”

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  • 晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……   小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”   女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”   我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。

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  • “包大人啊!您快笑一下啊!这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”   “展护卫还是别费心了,包大人他刚吃了包奥利奥。”

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  • 一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点。   结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!

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  • 宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。   老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?   宝宝微微一笑,然后……吐了。

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  • 聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

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  • 我家里是卖跌打酒的,老爸经常带我去赶大集,为了显示我家的跌打酒好使,老爸经常当着众人的面用棍子打我,打得半死,然后抹跌打酒……他们问我:“你爸打你,你不疼吗,怎么不跑?”我:“他打我是为了赚钱,我是家里的独生子,那些钱,早晚是我的!

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  • 一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。。。 女汉子:我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么? 男:我发誓,我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴,傻瓜,别说了。。。

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