• 在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴。阿福:非常值得。老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他……只见老师突然脸色大变。

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  • 在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了?!?/font>

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  • 下午有考试,不过该老师与我们关系很好??嫉揭话?,肠胃不太好,憋不住吐了。老师走过来关切地说:“怎么了,是不是这题出得恶心?”

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  • 一个二货同学,在考场摇纸团做选择题,监考老师就做他旁边,老师看有四个选项他却有五个团,就笑了笑问:“你那第五个团是干嘛的?”这货看了看老师又继续摇,忽然一个纸团从手里掉了出来,他打开看了看无奈地说:“靠,再摇一次!”

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  • 您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄,不能抄还想抄的尴尬么?亲,您是睡了还是醒着,要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊 ……

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  • 小偷一手拿着五块钱假装挤公交,一手把我同事钱包抽出来了,同事发觉后,平时十分温柔的女孩子,不知哪来的勇气大吼一声,把我的钱包还给我!小偷石化,她一把抢回了钱包,又看到小偷另一只手上的五块钱,以为是自己的,又大吼,把我的钱还给我!小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了。

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  • 昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……。一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听,突然一热,我便幽幽的说:当年的恐龙也是这么想的……。

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  • 专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业,由于我一向老实,心里窃喜。便傻傻的说道:哪里啊,师傅过奖了?;耙粑绰?,师傅说:和木头一样呆。

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  • 到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢?!备账低?,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

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  • 和朋友打电话聊天。朋友说:“现在每天加班到八点多?!蔽乙苫蟮溃骸袄习甯隳堑愎ぷ誓慊垢影??”朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费???”

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  • 课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:小林,请你判断一下。小林:我认为答案应该是‘错误’。老师:为什么呢?小林:因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。

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  • "五年级作文《三十年后的我》:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”老师的评语:这星期你站着上课!"

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  • 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起?!?/font>

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  • 数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……?!弊詈笕喽济咳嘶卮鹆?,数学老师还在那问:“什么角???然后就是突然从角落里冒出一个声音:“香港脚!”全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。

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  • 某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会??旖痪硎?,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面,评卷老师看后,在答案后打个叉,接着写道:分数略。

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  • 一天,上数学课,老师教我们学习单项式。老师问我:“今天教的单项式,你学会了吗?”我回答说:“没有,但是我却学会了单相思!老师你牛!”。

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  • 高中是寄宿制学校,有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方,翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时,他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了……”

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  • 在听文学讲座时,一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学,不由得怦然心动??渭湫菹⑹?,他向女生对刚才的讲座大加评论,指点诸多不足,并时有鄙视之辞,以显示其才学。女生静静听罢,冷冷道:你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲!

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  • 在结业典礼上,校长宣布获得第一名的同学上台领奖??墒橇泻眉干?,这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他:“为什么连自己的名字都听不清?”他答:“不是我听不清,我是怕同学们听不清?!?/font>

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  • 一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有?!绷硪桓鍪矣延朴频睦戳艘痪洌骸叭思疑习喽际橇奶?,知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……

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  • 物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台,接着讲台就会开出一条缝,螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了,拍完讲台人立马就往上蹦,结果螺丝钉没激射而出,人倒是挂在了电风扇上,一时间不敢下来,下面学生顿时哈哈大笑……

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  • 老师:家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!

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  • 一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要?!北鹑硕荚诟爬鲜ν录?,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”

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  • 初中时同学被请家长,老师让他把家长电话写下来。那货用指甲盖大小的纸写了交上去,结果被臭骂一顿要求重写。然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去,然后就没有然后了……

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  • 甲:今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!乙:哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一!丙:要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。 甲:你的爱国心最强,我从不买外国货。 乙:我也从来不看外国电影。丙(慢条斯理地):你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?

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  • 孩子们,我们早已知道老虎是原始森林中之王,林中的动物都怕它。但是,老虎是不是也害怕什么动物呢?贝比克,老虎害怕的那种动物叫什么名称?贝比克毫不犹豫地回答说:老师,它叫母老虎。

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  • 话说最近禽流感挺严重的,宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了,有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放板蓝根,板蓝根啊,这是有多想吃肉??!

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  • 初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句:“我请个假?!碧逵鲜χ辶酥迕祭戳司涓椎模骸耙幻慌?!”

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  • 朋友说他大学军训时一男生头发长,教官让剪短。第二天教官检查,男生戴着迷彩帽,看起来头发也短了不少,教官说这多好,多精神,说着摘下了他的帽子,结果他的脑袋上还有一个泳帽,一个泳帽……

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  • 高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里……” 老师急了:“到底怎么了!” “都是屎…”

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